XY - Anka Mierzejewska

teraz

mur cz II praca Rozrusznika Dobrej Karmy Olgi Magdy Patryka Mateusza Filipa Ani moja i przychylnych przechodniów

23 cze 2015

kategoria - Bez kategorii / Komentarze są wyłączone

mur cz I Rozrusznik+Dobra Karma+Olga+Magda+Patryk+przechodnie

23 cze 2015

kategoria - picture / Komentarze są wyłączone

XY czy XX

15 cze 2015

modelka: Julia

kategoria - akzsazc / Komentarze są wyłączone

szablony jeden tylko raz odbite

14 cze 2015

kategoria - picture / Komentarze są wyłączone

szkice to dobra rzecz

13 cze 2015

kategoria - picture / Komentarze są wyłączone

leje pada burza namaka papier szablonów

12 cze 2015

kategoria - Bez kategorii / Komentarze są wyłączone

..pomysłodawca ….zasila wiedzę ogółu.

10 cze 2015

..pomysłodawca ….zasila wiedzę ogółu. ( z niemieckiego prawa autorskiego )

dlatego warto pomóc wydać książkę autorowi, wystawić balet, namalować mural

najlepiej funkcjonujące państwo Europy ma to obczajone -razem zrobi się weselej i sprawniej – my możemy pomóc na własnym podwórku

- oto projekt muralu,  który powstanie na rogu Pomorskiej i Cybulskiego – potrzeba pomocy – farb – sprayów -

kilka osób z drabinami – wałek – taśma dwustronnie przylepna – taśma papierowa szeroka –  rękawiczki chroniące ręce – folia do zabezpieczenia chodnika

wymiar 15, 7 – 3,3 metra – kolory czarny i biały – dziękujemy za pomoc 

kategoria - Bez kategorii / Komentarze są wyłączone

dopiero się zaczyna a już tyle światła

8 cze 2015

na obrazie dziewczyna skacze przez płotki, czarny akryl na białym płótnie, rozpiętym na krosnach,  70 cm wysokości, 100 cm szerokości, namalowane w roku 1999

kategoria - picture / Komentarze są wyłączone

ciepło na sercu

2 cze 2015

1. utwór dzisiaj poznałam dzięki radiu LUZ : http://www.lastfm.pl/music/BJ+The+Chicago+Kid/_/Soul+of+a+Woman

2.  obrazy z dawniejszych czasów na aksamitach 120-120 cm : 

 

 

kategoria - picture / Komentarze są wyłączone

co jest ciekawego w US?

1 cze 2015

film ” Boyhood” – ojciec rozmawia z dziećmi ( w samochodzie ) … US nie zachwyca mnie, bo tam się buduje promy kosmiczne,  tylko o ile widzę w tym filmie, tam jest wyższa kultura komunikacji – oto wyciąg z książki genialnej :  o której powiedziała mi rok temu Małgosia S. :…”to co powiesz może zmienić świat”

Marshall B. Rosenberg opracował system skutecznego porozumiewania się bez przemocy.  

Większość rozmów wynika z niezaspokojenia naszych potrzeb.

Zwracamy się do innych, żeby powiedzieć im o naszych potrzebach.

Słuchamy innych, aby zrozumieć ich potrzeby.

Ludzie, z którymi się stykamy nie mają obowiązku zaspokajać naszych potrzeb. Mogą, i wtedy może być nam lepiej, ale nie muszą. Podobnie jak my nie musimy zaspokajać ich potrzeb. To my mamy dbać o nasze potrzeby. Próbując wzajemnie się zrozumieć, możemy sprawić, by życie było przyjemniejsze.
Możemy tak się do siebie zwracać, alby obaj rozmówcy czuli się dobrze.

Jak to zrobić?

Rosenberg pokazuje 5 kroków. Jeżeli będziemy szanować drugą osobę, nie oceniać i nie stawiać diagnoz z góry, wyrażać jasno swoje uczucia, potrzeby i prośby to nasze relacje i rozmowy będą satysfakcjonujące. Nasze życie stanie się łatwiejsze i przyjemniejsze.

+ TAK: Szanując drugiego człowieka, uznajemy, że na przykład ma prawo mieć taki porządek w swoim pokoju jaki mu się podoba. 

- NIE: Z góry zakładamy, że tylko ja wiem, jak ma wyglądać w pokoju córki i syna i zmuszę ich wszystkimi metodami do tego, żeby podporządkowali się mojej wizji.

1. krok: OPIS SYTUACJI: zaczynamy każdą rozmowę od opisania sytuacji – bez oceniania, bez stawiania diagnoz, bez epitetów, z dobrym nastawieniem do rozmówcy, z otwartością na jego potrzeby i prośby.

# Odpowiadamy po prostu na pytanie: „co obserwujemy”.

(w książce Marshalla jest przykład ze sprzątaniem – ciągnę go do końca )

+ TAK; „Są brudne naczynia w zlewie. ”

- NIE: „ Jesteś leniwa / jesteś brudasem / Jesteś niewdzięczny / Ja sama muszę harować / Nikt mi nie pomaga” – to są oceny i diagnozy – jeżeli tak zaczniemy rozmowę – druga osoba poczuje się oceniana i atakowana – przejdzie do kontrataku, zamknie się na nasz komunikat i nie osiągniemy porozumienia.

= przykład: – zamiast – jesteś leniwa – ( ocena ) mówimy: jest 5 pm. twój pokój jest w takim samym stanie jak był kiedy wychodziłam do pracy.

2. krok : UCZUCIA: Mówimy, o tym co czujemy w opisanej sytuacji.

# Odpowiadamy na pytanie: „… kiedy robisz to co robisz czuję…”

+ TAK: „ Kiedy w naszym domu jest bałagan, czuję się źle / zirytowana / rozdrażniona / smutna”.

- NIE: „ Jesteś bałaganiarzem / czuję się niezrozumiana / wykorzystywana / manipulowana / czuję,  że nie powinnaś mnie zostawiać z całą pracą domową” – to są analizy lub oceny, które w naszym rozmówcy wzbudzają tylko agresję i niechęć.

- NIE : „Kiedy nie sprzątasz swojego pokoju ranisz mnie” – to manipulacja, wykorzystująca poczucie winy.

+ TAK: „ Kiedy nie sprzątasz swojego pokoju, jest brudno i czuję zażenowanie.”

= nie jesteśmy przyzwyczajeni do nazywania uczuć i do mówienia o uczuciach, więc poniżej przykładowa lista uczuć, która pomoże nam nazwać co czujemy:

* uczucia: kiedy nasze potrzeby są zaspokojone: zdumienie, radość, bezpieczeństwo, poruszenie, ufność, optymizm, entuzjazm, duma, przypływ energii, ulga, spełnienie, ożywienie, zadowolenie, zdziwienie, nadzieja, wdzięczność, natchnienie, wzruszenie, zaintrygowanie, zaufanie.

* uczucia , kiedy nasze potrzeby nie są zaspokojone: złość, rozpacz, rozdrażnienie, niecierpliwość, zmartwienie, irytacja, dezorientacja, samotność, rozczarowanie, zdenerwowanie, zniechęcenie, przytłoczenie, zaniepokojenie, zakłopotanie, zażenowanie, niechęć, frustracja, smutek, bezradność, skrępowanie.

*uznajmy, że każdy jest odpowiedzialny za własne uczucia.

*przyczyną naszych uczuć nie jest zachowanie innych ludzi tyko nasze potrzeby – niezaspokojone potrzeby.

3. krok: POTRZEBY: jaką mam potrzebę? Rozpoznaj jakie potrzeby tworzą twoje uczucia.

# Odpowiadamy na pytanie: „czuję się tak jak się czuję ponieważ potrzebuję …”

- NIE: „ Jestem wykorzystywana przez wszystkich”

+ TAK : „Mam potrzebę ładu i porządku i mam potrzebę, żebyś mnie wspierał w pracach domowych”.

wszystko co robimy, robimy z jakichś powodów. Jakie to są powody?

jakie nasze potrzeby nie zostały zaspokojone, że zaczynamy rozmowę?

4. Krok: PROŚBA : konkretna; sprecyzowana: przedstawiona przy użyciu języka pozytywnego działania; z wiarą w dobre intencje rozmówcy:

*prośba to nie żądanie

# Odpowiadamy na pytanie: „co może zrobić druga osoba, abyśmy poczuli się lepiej?”

Mówimy: …” chciałabym, żebyś ty…”

- NIE: „Posprzątaj ten pokój, bo pożałujesz”,

+ TAK: „Proszę, zaściel łózko i wrzuć rzeczy do pralki”.

*zawsze mamy wybór i dajemy wybór drugiej osobie.

5. Empatia: jak słyszeć uczucia i potrzeby innych niezależnie od tego jak je komunikują. Spróbuj zrozumieć, co stoi za komunikatem drugiej osoby i upewnij się, czy się nie mylisz:

# Opisujemy: ”Czy mówisz o tym: / że czujesz …. / że twoja potrzeba …”

* przeprosiny należą do języka przemocy. Zakładają błąd: to twoja wina, musisz więc żałować, że jesteś straszną osobą , z powodu tego co zrobiłeś” – kiedy zgadzasz się, że jesteś straszną osobą i kiedy wystarczająco żałujesz, możesz otrzymać przebaczenie. „przepraszam” to część tej gry.

* nie umiemy mówić o naszych uczuciach i wyrażać naszych potrzeb. Inni też tego nie umieją. Możemy starać się to zmienić i pomóc innym.

* często, kiedy ktoś robi coś, co nam się nie podoba, myślimy o nim „wróg”. Ten obraz wroga, który w sobie pogłębiamy za każdym razem, kiedy myślimy o tej osobie, blokuje naszą umiejętność zobaczenie w niej człowieka, który ma uczucia i potrzeby. Być może ta osoba, z powodu nie zaspokojenia którejś z jego potrzeb, robi to co nam się nie podoba. Jeżeli spojrzymy na tego człowieka bez uprzedzeń, możemy dostrzec jego potrzeby, a kiedy o tym z nim porozmawiamy, jak je można inaczej zaspokoić, damy mu szansę na zmianę. Oceniając go i każąc nie dotrzemy do przyczyny jego zachowania i problem będzie się pogłębiał.

* … nawet kiedy mylimy się, ale szczerze staramy się zrozumieć uczucia i potrzeby drugiego człowieka, pokazujemy mu, że troszczymy się o jego uczucia i potrzeby i zaczyna się porozumienie”

*Człowiek nie utkał sieci życia, człowiek jest w niej jedynie nitką. Cokolwiek robi tej sieci, robi to sobie. Wszystkie rzeczy się łączą” Chief Seattle

* pokój wymaga czegoś bardziej skomplikowanego niż zemsta czy nadstawianie drugiego policzka – wymaga empatycznego kontaktu z lękami i niezaspokojonymi potrzebami (które dostarczają impetu do atakowania ludzi)”

* kiedy ludzie mają kontakt ze swoimi potrzebami, nie odczuwają złości, która sprawia, że chcą ukarać innych. Dokonajmy oceny naszych potrzeb: czy są one zaspokojone czy nie? Bez „udawania się do głowy” i robienia wrogów i złoczyńców z ludzi, którzy naszych potrzeb nie zaspokajają.

*” kiedy ludzie nawiązują kontakt z potrzebami, które kryją się za złością, frustracją i przemocą, zaczynają żyć w innym świecie… opisanym przez Rumiego , trzynastowiecznego sufickiego mistyka i poetę: poza kategoriami czynów dobrych i złych jest pole: tam się spotkamy.”

* potrzebujemy uwolnić się od wizerunku wroga”

*” nawiąż empatyczny kontakt z cierpieniem drugiej osoby”

*”kiedy ludzie czują się zrozumiani łatwiej im jest otworzyć się na inne możliwości”

*postęp jest niemożliwy bez zmian, a ci, którzy nie potrafią zmienić swojego sposobu myślenia, nie potrafią zmienić niczego” George Bernard Shaw


 

kategoria - akzsazc / Komentarze są wyłączone

Strona oparta na WordPress, Copyright by Anka Mierzejewska, design by PB & Anka Mierzejewska